Trois amis parlent de leur homme: « Moi c’est bizarre, quand je veux satisfaire Paul… (lire la suite)

Trois amies parlent de leurs hommes:
– Moi c’est bizarre, quand je fais une pipe à Paul, il a les couilles froides…
– Pour moi c’est pareil, quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides. Et toi Marie ton Christophe c’est pareil?
– Moi j’ai jamais fait ça à Christophe… Je vais essayer et je vous le dirai demain!

Marie rentre donc à la maison et va faire une petite gâterie à Christophe…

Le lendemain, lorsqu’elles se revoient, les deux autres constatent que Marie a un œil au beurre noir.:
– Comment tu t’es fais ça?
– Bah c’est hier, Christophe m’a frappé!
– Il est con, lui! Pourquoi il a fait ça?
– Ben je sais pas, je lui ai fait une pipe comme convenu, et après, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides comme Paul et

LOL!!! Mais qu'est-ce qu'elle est conne! Hahahaha!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un…

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

La honte.

Une adolescente demande à sa mère: – Maman, combien de types de pén!s existe-t-il ? La mère, surprise, répond:

C’est au souper que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:

– Maman, combien de types de pén!s existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

– Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :

À vingt ans, le pén!s de l’homme en érection est dur comme un chêne.

Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.

À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

– Un sapin de Noël ?

La Mère:

– Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père:

– Et les se!ns des femmes, papa, combien de types de se!ns existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond:

– Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

À vingt ans, les se!ns d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.

Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

– Des oignons ?

Le Père:

– Oui, tu les regardes et tu pleures.

La réponse du père m'a tué.

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, « Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »

OMG!!

Il s’approche d’une fille pour demander son numéro, elle refuse… mais cet homme va tout changer!

Il s'approche d'elle pour lui demander son numéro, elle ne veut rien savoir et dit qu'elle a un copain... mais quand une troisième personne se joint à la conversation, elle change d'idée et est soudainement intéressée!!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.

– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

– Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

– Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

– Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

– Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.

Et il lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

La blague COCHONNE de jeudi.

Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent…

Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l’institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C’est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Buckley ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »

« C’est pour guérir la toux. »
C’est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l’institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C’est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t’a dit cela ? » demande l’institutrice ?
« Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père :
– n’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »


Hahaha!!! Attendez de voir ce que le dernier élève déduit. TROP DRÔLE!